两人价值观差异大,未必就会被拆散。或许,经过这个锻链,提升爱的层次,扩展双方的人生视野

有一对从大学时期就是班对的情侣,毕业后各自发展,男生自称不爱读书,直接就业,而女孩继续念研究所。几年之后,两人都进入职场,渐渐走到可以论及婚嫁的年纪。

两人在学时,就曾经面对双方家长反对交往的难题,好不容易克服了那一关,以为这段感情已经是千山无阻、万水难没了,怎知从二十几岁来到三十岁,愈来愈多的吵架、冷战,让彼此感到心灰。面对即将交往七年的这段关系,两人都开始怀疑能不能继续下去、或该不该好聚好散?

是女方先来找我做一对一的个人成长课程,谘询感情方面的难题。后来,男生也愿意独自前来听听我的意见。几次个别谈话之后,他们竟都有共同的感慨:难道我们是因为误解而结合;因为了解而分手?

通常这种个案的症结问题,既不是外貌、也不是个性,而是价值观有很大的差异。若是外貌不相衬,当初不会看对眼;若是个性难相处,很难在一起忍了这么多年。

唯有价值观差异,才是拆散情侣的最大原因。这需要长时间的相处,才会渐渐发现问题,可一旦发现是这个问题,却是最难解决的。刚开始相爱时,彼此不但迁就容忍,还会尽量表现出最好的那一面给对方看见;时间久了以后,就很容易因为价值观不同,而忍不住要争个水落石出、你错我对。

举一些生活日常的例子,看电影必选首轮戏院,而且一定要事先网路订位购票;还是随机想到再说,二轮戏院,一票两片,也觉得无妨?

衣服、包包,是宁可好好存钱,买一、两件高单价的精品撑场面;还是用同等金额,购买平价时尚七、八套替换?

吃美食,是路边摊、夜市等日常铜板价,就觉得幸福美满;还是必须五星级饭店的高档自助餐,才是真心所向往?

以上例子就算有选择上的差异,刚开始交往时,都只是微不足道的小事,但随着时间与次数的积累,很容易变成像是身体里的一颗小结石,阻塞在令你痛不欲生的管路, 但对方却一点感觉也没有。除此之外,还能扩展至宗教的态度、政治的参与、人生的理念等,每一项都可能反映出价值观的差异。传统的婚姻讲究门当户对,表面上是强调家世背景,其实隐含的意义就是:价值观的差异。古代的生活环境,阶级分明,贫富差距大,不同职业别过生活的方式就很不一样。若在偶然机会接触到,凭着外型吸引一见锺情,就论及婚嫁,等到真正结合之后,很快就会发现彼此的生活习惯格格不入,双方都会感到痛苦。

现代社会虽然开明,每个家庭的状况依然差异颇大,而且比从前更容易误解。过去社会明显标签化,只要稍微探听对方的家长或职业,就能大概猜出该家庭的理念与文化;现在社会为求进化,去除标签的同时,每个人的想法却更加多元,在交往时看不清楚、也看不准对方真正的价值观,误踩地雷的频率相对提高。

然而,是不是价值观差异大,就一定会拆散伴侣呢?倒也不一定,还可能经过这个锻链,提升彼此爱的层次,扩展双方人生视野。关键就在于:自己是怎么看待双方之间价值观的差异?

如果你发现彼此价值观有差异,就只剩惊讶或失望,甚至带着深深遗憾,无奈于两人不同心、没默契,你想尽一切努力去改变对方,这只会导致彼此关系渐行渐远。反之,假使你的态度是开放的、反应是好奇的,心里想着:好特别喔,他居然是这样认为的!我来仔细理解,也好好学习。就可以化解危机。

只要肯愿意放下积习已久的成见,将因对方与自己不一样而产生的不安全感,以及进而出现的控制欲,改用同理取代对立,支持对方做自己,彼此都不再觉得委屈。

在这个过程中,你的眼界将会更开阔,爱情的层次也会跟着提升到更幸福的境界。#别尽一切努力改变对方, 只会导致两人关系渐行渐远。