当爱上一个人,等于同意让对方进入自己的生活,既然已是共同生活,便会遇到各方面问题,从价值观到人生观可能都是眼中的一粒沙,有时连微乎其微的琐事都成双方间具备争议性的话题,进而延伸出不同的偏激想法,还冒出八竿子打不着边际的问题。

其实冷静后跳脱当下情绪,会发现当下发生的那些问题,其实根本都称不上是个问题,人在争执的时候,大多数是将累积已久的情绪在某个时机点爆发,而不是针对单一事件。

换言之,双方在争执的当下,或许是借题发挥在情人身上罢了,说到底最亲的人应该是最被体谅的一方,曾几何时成为情绪上的标靶呢。

|在感情里,要追逐彼此的优点。情人是两个身体两个灵魂,是两条相交相叠路线,能走到共同生活的阶段,若非冲动情况下,就是反反覆覆共同经营得相对有默契的情人了,如此一来就得好好检视对方的优点,试着追逐对方优点,进而成为自己习惯一环。

感情稳定后的日子,是你覆盖着他、他占领着你的生活,若不能欣赏对方的优点,往后余生漫漫长,又该如何将心停留在同一人身上呢?

情人间相处没什么秘笈,就是习惯双方的习惯、追逐双方的优点、讨论双方的缺陷,配合双方的脚步,若从一开始爱就认为是妥协,之后就不是爱不爱的问题,而是懂不懂对方的问题了。

|多沟通少抱怨,情人不是情绪焚化炉。

人活得越久会越像小孩子,那么顽固那么不说理,爱情也差不多,相处得越久越是容易将对方的存在成为理所当然,尽可能地向对方倾泻自己的所有不快,能谈得了心事固然是好,但本能地吸收所有负面的情绪,只会将那些情绪转换成自己的焦虑。

情人不是圣人,接受负面情绪的容量,也有封顶的一天。

地壳都会因为巨大能量的突然释放而地震了,何况是渺小的人类,情人间最敏感的就是将所有的怨怼全浇到自己身上,长时间下来只会让人徒增反感,不如把那些抱怨的腔调,转换成沟通的频率,情人间没有沟通,就没有进展,没有进展,又怎么走得长长久久呢?

|你很好他也不差,在一起不是为了计较。

生活,工作,爱情都一样,量力而为即可,不必斤斤计较得到的多寡,最终的目的求的不就是稳定的频率吗?实在不必任何事情都挂在嘴边说,人与人间本来谈的就是一种往来关系,并非任何事情都需要量化计算。

爱情过了蜜月期后,开始会比谁付出得多,比久了自己心累对方也疲惫,想着想着就认为自己亏大了,就产生不开心的心理状态,但爱情怎能以付出与回报作为比较,若一直想要求得回报,那么只会越来越有得失心,越来越让自己失望而已。

每份爱都是得来不易的关系,轻易舍去的不是成熟爱情,

不是不能争吵,而是争吵过后,总要想想当初他对你的好。

-旭远.

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