彪公子您好:

我感情的空窗期已经三年,但其实这中间约会过不少男生。

这些约会的男生里面,有些感觉还可以,但认真约会过几次之后,感觉就没了;有些男生虽然还谈不上有感觉,但至少不讨厌。总之一直到现在,都还没有遇上以前念书的时候,那种真的会让我喜欢到发狂的男生。

我虽然满怀念那种感觉,但也知道现在长大了之后,谈感情不可能那么纯粹。现在的生活步调太紧凑,没有这么多时间去细细谈论感情,就连要找到一个可以喜欢的对象都难上加难,所以对于感情的标准,都只能一降再降。

我承认自己不是什么贞节烈女,所以时常会跟只是在约会阶段的男生发生关系。有时候是因为生理需求,有时候是因为寂寞想要有个人陪。但是我发现如果是因为这两个原因而与对方发生关系,往往完事了之后感觉会特别空虚。

这种空虚的感觉一次又一次把我吞噬,我开始怀疑这样的做法到底是对还不对?只是不讨厌就上床这样的做法真的是错的吗?因为身边一些朋友跟我说,如果只是因为不讨厌对方就上床,这样后续的感情也很难发展下去,或许会因此让对方觉得我很随便。虽然这个逻辑我一开始是嗤之以鼻的,但久而久之我却开始动摇了起来,因为那些不讨厌就上床的对象,的确没有一个发展下去。即便发生了关系,却也没有因此而发展出好感。

因此现在的我越来越困惑,这难道也是我感情魔咒的主因?但是,要等一个能让我很喜欢的人,又要等待多久呢?

想请公子为我解惑,谢谢。

很多人说,感情都是培养出来的,那么只要彼此不讨厌就发展恋情,就一定是错误的吗?其实,感情从来没有对错,也没有一定的制式化标准。恋情的任何展开方式都是一种人生的体验,也是一次感情成长的机会,因此我认为都是好的。就算一开始只是不讨厌对方,那也可能仅是因为你并没有与他贴身相处过,对他不甚了解才会有的第一印象。

的确很多感情的促成是类似沙漏般,透过时间一点一点去累积出来的,而这样的感情根基相对地也会比较稳扎稳打。但相比那种一见锺情、一见倾心的感情来说,可能会少了点心跳激情的味道,似乎没那么激烈澎湃。但实际上,每段感情都有激情退去的时候,而这中间的落差如果越大,其实对这段感情的稳定度是越不好的。

所以我这边会给你建议,不管是遇到感觉不讨厌,还是很喜欢的对象时,都可以放慢你的脚步,多专注在两人之间的相处上。太快地发生关系的确对一段正常的恋爱关系来说不是太好,这就像一个小孩还没学会走就急着要去跑马拉松一样危险。把你们之间相互了解的时间拉长,在你们的关系上也比较会有安全感,这对你们之后若真正发展成恋情之后,你们之间的磨合也会比较不费力。

对于感情,其实不用设限太多,每个人包括你自己,都有多层面相,而这些面相很多时候都是需要实际去相处才能看得到。即便你们的恋情是因为很喜欢对方才开始的,也很有可能因为这些相处进而更了解对方,而逐渐打消了很喜欢对方的感觉。

所以,别把自己套死在一个框框里,那其实才会是你的感情魔咒。