爱的话,所有的在乎都是恰好;不爱的话,一点点的关心都是打扰。 *前几天慢慢来心理师跟我谈到爱跟不爱之间的差别,我才发现,同样是关心,如果你跟一个人的距离很近的时候,是一种甜蜜,但如果你和他变得遥远了,或者是你不再享受这样的关心,那么每一句问候都是压力。

当然,还在彼此相爱的时候,也有可能会感受到对方爱的压力,但如果不爱了,那么就不只是压力而已,还会有一种烦躁感,觉得现在我的日子过得好好的,为什么要来打扰我?的感觉。

▲不爱的话,一点点的关心都是打扰。(图/海苔熊提供)

人际距离的改变为什么会有这样的情形呢?以前的关心为什么后来都变成压力?对我来说,大概就是人际距离(self-others distance)的改变,以及界线的调整(boundary adjustment)。

• 人际距离的改变:根据Aron 的经典研究Inclusion of Other in the Self Scale)**,人跟人之间的距离会随着互动和亲密的增加,而越来越靠近。从陌生人、到朋友,渐渐的到朋友以上,恋人未满,甚至到最后变成情人、无话不谈的伴侣,其实就是人际距离的改变,心理距离越来越靠近的状态。然而,分开也是一样的——当一个人不再想要和另外一个人的生活有更多的重叠时,除了身体距离的拉开之外,心理距离也会有一些改变。见面频率、谈话次数、话题深度等等,很明显就可以感觉的出来,当对方想要维持某种距离但是你却想要更靠近的时候,对方就会觉得这并不是我想要的距离,然后接着产生厌烦、压力、甚至开始躲你的状况。

• 界线的调整一般来说,我们的界线是可以弹性调整的,面对越亲近的人,我们会愿意让他进入更多自己的生活领域、黑暗面、甚至是不为人知的部分;可是当一个人已经不再如以前一样让你那么倾心,那么保持距离反而会让你有种安全感。你可以想像你身边有一个防护罩,在他和你的关系很好的时候,这个防护罩的强度变弱了,他可以有时候溜进来,然后你依然觉得自在,你也喜欢这样的感觉,因为并不是在所有的人面前,你都可以脱下面具。可是当关系变得不是那么好的时候,或者是你想要有更多自己的空间的时候,你就会把这个防护罩所笼罩的范围变得大一些,不论是你去的地方、做的事、说的话,都会保持一些距离。

不论是上面那一个,都牵涉到一种状况——当你期待的距离跟对方不太一样的时候,不舒服的感觉、负面的情绪就会产生。然后你会试着去调整这个距离,让对方回到你觉得舒服的领域里(例如朋友区、暧昧区、恋人区或家人区)。可是如果对方觉得舒服的区域和你觉得舒服的区域不一样,就有可能出现一个追一个跑的状态,追的那个人想要回到原本比较亲密的关系,逃跑的那个人想要离开现在这个让他觉得过分亲密的关系。因为对他来说,这样的距离是一种窒息。

换句话说,如果你发现自己的靠近为对方带来压力,那么或许对方期待的心理距离,和你想要的并不一样。而如果你发现自己的关心已经变成了对方的压力,或许也是时候该好好考虑,你渴望的关系跟他渴望的关系,是不是同一种关系?

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*修改自《罪美丽》:爱是陪伴,不爱是打扰。**Aron, A., Aron, E. N., & Smollan, D. (1992). Inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of personality and social psychology, 63(4), 596.