明明一开始很温柔,但发生关系之后,他的态度就突然变得很冷淡。

因为我们是从肉体关系开始的,我不知道对方是不是真的喜欢我,觉得很不安。

被射后不理了。

我们一直都有肉体关系,但这样算是在交往吗?

难道他只是把我当炮友?只是呼之即来、挥之即去的女人?

就像这样,似乎有许多女性跟恋爱对象有了肉体关系却仍感到痛苦。

如果可以爽快承认我看男人的眼光就是差就没事了,但却紧抓着对方不放,两人关系纠缠不清,以致迟迟无法切断关系。

这是因为男性的内心有着会伤害对方的空洞,女性同时也把自己的身体或性爱当作恋爱的诱饵。

所谓的当作诱饵就是指为了让不爱自己的人爱上自己,而献出肉体做为代价。

因为想引起恋爱对象的注意、想早点和对方成为男女朋友,或是想获得将来的保障,在两人并未心意相通的情况下就想利用对方来填补自己内心的空洞,维持肉体关系,自以为我们既然已经发展成这种关系,他就是我的人,我就是他的人。并下意识地不断将这种想法传达给对方。

为了得到不知道是否能接纳自己的对象的接纳(爱),而以肉体为诱饵,战战兢兢地奉献自己,精神状况会变得不稳定,心情当然也不会好到哪里去。

一旦对方离自己而去,或是关系有了疙瘩,就会自责我是不是做了什么不该做的事?或是感到自卑:或许我已经失去魅力了。甚至是责怪对方到头来,男人就是只想上床而已,以致于状况越来越恶化。

这样的女性,有时会收到来自闺蜜的斥责或建言:早就跟你说不要作贱自己了!如果不多吊一下男人的胃口,他们就会得意忘形。这样的说法又如何呢?

不要作贱自己,不就等同在说要让自己『高价出售』才划算,让自己看起来比真实的自己更有价值吗?

换言之,这就像是在说,把自己当成诱饵时要更有技巧。

的确,在任何一本写给女性的恋爱指南中,都会写到不能马上让对方得手。不,事实上不会写得这么露骨,大抵会以委婉的方式来表达。

假如女方的目的只是为了找个结婚对象,这么做或许无妨。然而,她们其实是真的渴望被爱。

提出不要作贱自己这般忠告的女性如果也为恋情所苦,原因多半出于她们想让自己高价出售。

即使让自己高价出售而得以进一步交往或结婚,日后一旦现出原形,就会陷入男方得手后就变一个样的窘境……。

而女方做梦也想不到,问题其实是出在自己对性爱的态度。

反倒是烦恼着自己是不是炮友的女性,说不定在无意中已察觉到:自己会感到痛苦的原因与其说在于性爱态度,不如说是在于手段。

无论是作贱自己的女性,还是有意高价出售自己的女性,如果从把性爱当作恋爱诱饵的角度来看,都是在做同一件事。

重要的是自己跟这个人做爱时能否获得安全感,而非何时才能让对方得手。

在性关系中受伤的原因,或许在于你把自己的身体当成了诱饵。

本文出自《我主修伤心的恋爱》远流出版