A是个来自离异家庭的女孩,从小就渴望被爱也渴望安全感,在这样的心态下,她总是很容易投入一段感情,只要有了男朋友,她就非常希望能建立长久关系,组成一个圆满的家庭,因此A对男友是百般付出,希望对方认同她的好。

举例来说刚交往没多久她就答应和男友同居,同居之后马上把自己定位在贤妻良母的角色,家务全包不说,还每天帮男友准备早餐、按摩,帮未来的准公婆忙里忙外,甚至还帮男友的妹妹跑腿排队买偶像的演唱会门票,心思都在照顾男友一家身上,也因为盘算着不出几年就要结婚生儿育女了,因此A对工作是得过且过,也无心争取升迁或绩效。

刚开始男友的确感谢她的付出,甜蜜地称她老婆,男友一家也夸赞她是个好女孩,但渐渐男友把她的付出视为理所当然,还常常挑三拣四,准公婆的要求也越来越多,为了不想争吵她选择退让,男友的行为却越来越夸张,甚至当她的面和别的女人搞暧昧,和男友父母投诉,也只得到敷衍了事的答案。

又拖了几年,A女迈入三十五岁,梦想中的求婚迟迟没有到来,男友以事业未成、存款不够种种名义拖延,A提出只要公证也不宴客,男友还是不肯答应,甚至在外拈花惹草。男友的亲戚开始闲言碎语,说她怎么没有名份却赖在男方家不走、一把年纪是否还能怀孕等等,A和男友吵了一架,没想到男友却说,不接受就分手吧。

有句话说:弱者才追求公平,强者只要求权利。听起来很残酷,却是千真万确的事实。而且不只在职场上,情场上也是如此,情场上的强者并不是指经济能力,而是对该段关系的话语权和把握,以及主动权。

乍听之下很难理解,但细想就会明白:有个人每天替你买早餐,希望你对他笑一笑,一开始你也许受宠若惊,一段时间后就会觉得厌烦,以前他只要跑腿买个早餐你就会高兴,现在可能要三餐都买你才会有点感觉;这个人生活唯一的目标只有你,而不论如何提出新的要求,他都会妥协退让,就算劈腿也能忍耐,只求你不要分手,渐渐地,你是否越来越觉得他的意见不重要?

有没有发现,当你不是强者的时候,别人很容易跟你闹情绪,你想要如何别人不愿配合,却一直在操纵你做他们希望的事,但即使你做了,依旧得不到认可,相反地当你是强者的时候,则是别人来询求你的意见和认同。因为人本能的都会认同强者,觉得强者有资源、或有办法得到资源,在感情中弱势的一方,也常常成为强势方的资源,比方说故事中的A女对她男友的家人来说就是一种资源,就算A女离开,家人也认为以男方的能力,可以找到新的、甚至更好的资源,而对于弱者,我们下意识的认为对方不太有能力,且需要依靠和同情,也就不容易给予尊重。

所以,不要有托付终身的想法,也不要乞讨任何一个人的爱,弱者的爱谁都不想要,唯有当一个能够给予也有本事自立的强者,才能真正收获爱情。