2019年韩国的一个大学生研究发现,焦虑依恋程度较高的人,往往也伴随着社交焦虑、羞愧感、低自尊等状况。乍看之下是一个蛮悲惨的结果,但我们仔细瞧会发现这个路径其实蛮有趣的:焦虑依恋(Anxious attachment)程度越高 →自尊(Self-esteem)越低 →人际关系当中容易产生羞耻的感觉(Shame)→ 社交焦虑(Social anxiety)。

还是没什么感觉吗?我们换成下面的句子可能就会觉得贴切了:• 我很怕孤单一人、很怕别人不要我• 因为我觉得自己是个糟糕负面的人• 我常觉得都是我不好,可是我又害怕造成别人的困扰,所以不想要麻烦别人• 与人相处的时候,我都害怕他们看穿真正的我,所以总戴着面具、惶惶不安

上面这些句子会产生一个蛮辛苦的结果,就是当事人可能会觉得自己不够好,所以不敢去靠近其他人,或者是在跟别人相处的时候,没有办法用真实的自己,于是慢慢减少人际关系的互动,可能把重心或焦点都放在自己的伴侣身上;但另外一方面他们又讨厌自己是这样的人,觉得自己好像太过依赖了、没有自己的生活、也不想要给伴侣带来太多的压力,所以有时候有些事情、感觉会放在心里不愿意讲出来,因为怕自己变成别人的拖油瓶。

可是既然要形成一段感情,就得有所靠近,当两个人距离如此遥远,但里面的另外一个人常常就会觉得为什么你有话不说出来?但殊不知那些话之所以没有被说出来,是因为他们自己也不相信,自己如果讲了,可以被好好的接住。所以,如果不说就不会受伤,何必要让自己冒这个风险?

打破你的负面回圈

如果你就是前面所说的那种焦虑依恋,那该怎么办呢?既然这是一个系列的事件,势必表示我们在某个地方做一些调整,就不会让循环继续了。例如,下面是几个断开连结的思考方法:

•在感情里面你可以很黏一个人,但同时也喜欢自己。换句话说你靠近对方仅仅是因为你喜欢他,而不是因为你害怕自己会被丢掉。

•当对方替你做事情、关心你的时候,不要把自己当成是一个拖油瓶,对方既然想要关心你,表示你有你的值得。

•说出自己的需求不代表你会造成别人的困扰。其他人可以选择帮助或不帮助你、聆听或是不聆听你,但不管他们做了什么选择,都与你是不是一个够好的人无关。他们只是做出选择而已。就像你很匆忙的时候,也无法帮忙路边的慈善团体一样。

•戴着面具并没有什么错,就算是再有自信的人,都会有不安的时候,在某些人面前就是会觉得有点焦虑、尤其是当对方有机会评价你的时候。但你也可以试着在某一些人面前收起一些些你的焦虑,毕竟不是所有的人都有机会伤害你。

只要调整上面那些箭头当中的关联性,或者是允许自己四次想法当中,有两次、三次不一定要按照那个箭头方式来前进,然后你可以为自己的小小进步喝采。

三个找回自信的方法

不过,有些人的自卑是连早上起来照镜子都觉得自己很悲哀的那种,看到自己都觉得讨厌,更不用想着别人会喜欢自己,那该怎么办呢?可以透过一些具体的行动来调整对自己的自信:

•每天在便利贴上面写下来一件感恩的事情或者是好事。很小的事情也可以,明年还很干净,就从明年1月1号开始实施吧!

•每天从语录的本子上面抄一句话来鼓励自己,可以写在你的日志上面,也可以贴在你每天早上会经过的冰箱或者是镜子前面。

•冬天到了,给自己15分钟的泡澡时刻。一边泡澡,一边感受自己被像是水一样的温暖给拥抱。练习闭上眼睛像是回到子宫一样,感受水给自己的爱。

如果你长期在许多段关系当中都扮演着焦虑依恋者、或者你在跨不同的感情里面都觉得自己缺乏安全感,有些时候这些安全感可以从别人身上获得,但有些时候,你可以选择自己提供给自己。当你可以透过上面这些方法,填补心中的空洞,慢慢让心里面那些吵杂可以安稳下来,或许那些你以为伸手却抓不住的爱,就可以停留下来。

你的可爱值得被好好对待。