现代离婚率越来越高,恋情发展成速食恋情,似乎好像也比较快结束。我们是第一个几乎社会上大部份的人都衣食无虞的时代,也渐渐产生了非常多的娱乐活动,观光旅游、游戏、电影…等,这些东西都是在过去人们没有闲情去玩乐,必须努力养活自己的时代都没有的东西。那么这样的变迁,如何影响爱情的方面呢?

艾斯特佩雷尔在她的TED talk上面说到:这是人类历史上第一次,人们想要长期地体验性生活,并非因为我们想要14个孩子、或是我们需要生育更多以免一些孩子早夭。也不是因为这是女性独有的婚姻义务,这是我们初次渴望长期活跃的性爱 那份根植于欲望之中的欢愉和羁绊。

婚姻从前是一项经济制度,人们被赋予了一个终身合夥关系,关乎后代、社会地位、 继承权和温情。现在我们仍然对婚姻有着同样的期待,但同时也希望配偶是自己最好的朋友、 也是值得托付的知己、更是激情澎湃的爱人 而我们的寿命,是前人的两倍那么久 。

正因为我们寿命加长,又不需要太过于担忧吃不饱、穿不暖、养不起孩子(以前避孕知识跟科技都没那么普及)这些问题,我们能有越多的心力可以花在感情上面,也就更容易要得更多。过去的人即使激情没了,也不代表关系没了,因为婚姻代表的比感情更多,牵扯到温饱、孩子,婚姻是生活的策略联盟。而现代离婚率越来越高也是因为对于婚姻观念的改变,大家慢慢开始认为婚姻是两个人的事。

我在课堂里常常会提到一个观念:如果你们彼此的关系完全只有浪漫、恋爱的组成,而没有友情的基础,这段关系很快就会消逝了。

道理很简单,因为友情必须建立在平等的关系上,并且彼此接纳程度甚至比情侣还高,情侣的产生是因为投射与想像,而朋友的相聚则是因为彼此自然且客观地观察发展出来的关系。朋友也许是这世界上最难能可贵的东西,因为它是唯一一个,比较不会利用角色框架去限制、控制他人的一种关系。也是最有可能能够互相尊重的关系,如果你的好朋友做了一个你觉得可能对他不是很好的决定,你可能也会支持他的决定,给他建议,但不是极力去干涉或是用产生失望的感觉去影响对方。

你和谁成为真正的朋友并不是因为他是谁有什么条件长得如何去筛选掉的人选,而是因为他是他,基于他是个人,而不是基于其他东西上面。激情是必定会消逝的,如果你们没有友情的基础,只有激情、浪漫、恋爱的感觉,只有男女之间的喜欢,如果只是建立在男女异性(或同性)的话,那么只要同样有那样条件、同样可以给他感觉的人,都可以取代掉你。

浪漫与激情是建立在自己的想像之上的关系,通常发生在双方不了解彼此的状况之下,我们容易把对方带入成自己理想对象的样子,此类感情并不是基于对于互相的认识。这种充满化学反应的恋爱,我们容易过度美化,也会积极地想要给对方看到美好的一面,竭尽掩盖自己不好的一面,甚至是假装成另外一种样子。等到慢慢了解、发现对方其实跟自己理想对象的样子有所出入,自己也慢慢觉得要把自己弄成对方理想中的样子是一件很累的事情,热情就会慢慢地减退。期望越多、失望越多,又没有可以放下成见好好沟通的基础在,当然很快就会不见了。

一个人的意义与角色如果对另外一个人来说越多元化,他们能走得长久的机率越高。