很多人会有这样的困惑:

不知道为什么,我总是喜欢上那些并不喜欢我的人,因此我常常觉得很痛苦。现在虽然在恋爱,可很多时候也能感觉到,对方并不是真的喜欢我……我不明白这是为什么?我是不是停止不了这种轮回了?

这个问题让我想到电影《令人讨厌的松子的一生》中的主角松子。松子从少女时期开始,就始终怀抱着对美好爱情的幻想和憧憬,毫无保留地去爱别人。可是,松子也总是爱上那些不够爱她,或是没有能力给她一段健康亲密关系的人。因此,直到她短暂的一生走到终点,也没能得偿所愿。

如果你也有相似的烦恼和困惑,别担心,这不是命运的诅咒,也不是罕见的疑难杂症,背后有具体的原因,也有良好的解决方法。

他是不是真的喜欢你,其实没那么容易辨别

很多时候,识别一个人是不是真的喜欢自己,并非易事。很多时候,人们总是跟不够喜欢自己的人在一起,因为他们没有意识到,对方其实没那么喜欢自己。

我们对爱的理解,其实有很多误解,正是由于这些关于爱的误解,使我们常常把别的东西,错当成对方爱自己的表现。

1语言好坏都是一时的,行动才是你需要关注的

真心喜欢你的人,会把你的利益看得很重,甚至为了你妥协自己的需要,牺牲自己的利益。很多人在关系中把言语看得太重。我们记得对方一句诺言,或是一句恶语,透过言语判断对方对自己的情感。因为一句诺言快乐,因为一句恶语痛苦。但其实语言是瞬间的,情绪性的,什么都不能担保,也什么都无法说明。

只有行动能成为判断一段关系的依据。忘记他说过的一切,想想他做了什么?在某个情境中,他如何选择?是选择了优先照顾自己的需求,还是优先照顾你的需求?大部分情境中,他的选择是什么?

如果行动中能够看出明显一致的趋势,那就是你该信任的,至少能代表较长期的结论。

2别把错误的行为误解为爱的表现

大概是从国中开始,霸道总裁类的小说和电视剧突然流行了起来。除了标准的高、富和帅以外,另一大特色就是对另一半有极强的占有欲、控制欲和嫉妒心。他们会打着像是因为我爱你你是我的人这样的名号,肆意入侵对方的边界,约束对方的行为。

对错误行为的浪漫化,加深了我们对爱的误解。说着爱你,却限制你和朋友之间的正常来往;说着爱你,却不让你做自己喜欢做的事;说着爱你,却常常让你感觉如履薄冰,似乎连基本的自由都受到了威胁。

事实上,过强的占有欲和控制欲通常并非出于对伴侣的爱,而更像是一种自我满足,也是过度自恋的表现。

很多人会觉得,对方为我吃醋,难道不是因为太在乎我、太爱我了吗?很可惜,答案是未必。当所谓的吃醋,演变成了对你生活的过度干涉,甚至完全不顾你的个人意愿时,就不再是喜欢了。因为他不惜为了自己的心理感受,伤害你的生活和感受。没有尊重的关系,只是单方面满足自己的自私。

3你需要把激烈的情绪和喜欢区分开来

还有一种情况也常常被误当作爱的表现,那就是一些激烈情绪的流露。比如说,对方可能会为了你痛哭流涕,为了你歇斯底里,为了你做一些看似很疯狂的事情,甚至不惜伤害自己。但这些都不能成为他是真心喜欢你的证明。

法国电影《敢爱就来》中的朱利安和苏菲,这两个人的痴缠纠葛持续了二十年,他们的情感激烈而又炽热,可以为了对方做任何事,但不代表他们懂得什么是爱。那种激烈的、失控的情绪灼伤了他人、对方和自己,使得两人未能走向好的结局。

真正的喜欢和爱,是尊重对方的需要和感受,考虑什么是对对方好的,了解什么是对方想要的,尊重对方的意愿和自主的选择。把自己强烈的情绪宣泄给对方,只是自己需要而已。

每个人都会自私,但因为喜欢,我们会努力寻求双赢,越是喜欢,会更倾向选择把对方的利益,放在自己的利益之前。所有关系中,都一定存在需要妥协的时刻。心甘情愿妥协的时刻,就是双方确认喜欢存在的时刻。

为什么你总是喜欢上不喜欢自己的人

很多人把自己痛苦的时刻,错误理解为这说明我真的很爱他。所以,在喜欢上不喜欢自己的人时,他们频频感受到自己被对方刺痛,但却不断把这解释为自己真的在乎对方即便这样我仍然被对方吸引,他一定是特别的那个人。

精神分析大师查尔斯.布伦纳(Charles Brenner)曾经指出,我们心灵运作最基本的机制就是趋乐避痛,但在这些人身上却不是如此。这是认知对我们心灵施加的欺骗,影视戏剧、言情小说,告诉我们虐恋才是爱得深,于是头脑在痛苦和深爱中划上了错误的关联。

痛苦固然是爱的一部分,但不要忘了,快乐也是的。你并不喜欢带来很多痛苦的人,你的本能原本会这样告诉你。你只需要反覆告诉自己,因为一个人感到快乐,才更能说明你喜欢那个人。

除此之外,总是喜欢不喜欢自己的人,或是甘愿待在这样的人身边,主要原因还是低自尊。低自尊者总是觉得自己不够好,相信自己配不上美好的事物和人。

因此,当这群人面对不喜欢自己的人时,他们才会感到真实:这就是世界该有的样子,他看到的是真实的那个不够好的我。而那些很喜欢他们的人,让他们感到不适,他们在这些人面前,找不到真切的自我。

我们首先会追求真实的存在,然后才追求幸福的存在。当我们认为不被喜欢才是应有的真实,就永远也走不进快乐的人生。

另外,还有一种常见的情况,就是只喜欢(至少在一开始)不喜欢自己的人,并且沉迷于努力让他人喜欢上自己。而在对方终于喜欢了自己之后,就又没有了兴趣。

这看似和上面的情况十分不同,但本质上也与低自尊有关。这类人因为无法从心底认可自我的价值,所以不断透过让不喜欢自己的人喜欢上自己,证明自己是有魅力、有价值的,是值得被爱的。当对方喜欢上自己以后,一切又变得不真实了(令自己厌恶了)起来。因为潜意识在说这不是我应得的。同时,他们也不再能从中得到提升自尊的幻觉了。

除了自尊水准,一次又一次地喜欢上不喜欢自己的人,还有可能是陷入了创伤的强迫性重复。简而言之,就是曾在爱中受过伤害的人,因为潜意识里想要改变当初的结局,所以一遍又一遍,置身于类似创伤极有可能发生的处境中,希望改变事件的结局。

然而,临床经验中,学者们发现,尽管佛洛伊德认为,人们重复的目的是重获掌控。但现实中,人们几乎从来无法如愿。强迫性重复导致更多苦难,有时是受害者自己受苦,有时是他身边人受苦。

如果想要停止喜欢不喜欢自己的人,给你一些小建议:

第一件事,是认真觉察自己在喜欢那个不喜欢自己的人时的感受。

你可以好好问问自己,喜欢他这件事对你而言,究竟是不是痛苦,大大盖过了快乐的时刻?如果一时半刻不能得出确切的答案,你可以给自己一段时间,用日记或是即时记录的形式,将你和他在一起,或是想到他时的感受和想法记下来。

除此之外,你还可以问自己亲近的朋友,他们是否觉得你在这段时间里的状态是好的、开心的?有的时候,身边的旁观者会比自己看得更加清楚、客观,一个人是开心还是难过,在了解他的人眼里也显而易见的。

这样做还有一个好处,可以防止在对方偶尔看似对你不错的时刻,忘记大部分时候,自己是如何煎熬,因为人总是好了伤疤忘了疼的,尤其是在面对自己喜欢的人时。

同时,你还需要了解健康的亲密关系,是建立在双方平等,互相尊重,肯定对方的价值,重视对方的意愿上,这些都是建立好的亲密关系的基础。在这样的关系里,两个人好似两棵依偎着彼此的树,即使亲密得枝叶都缠绕在一起,也始终是相互独立的两棵树,不会让身边的树按照自己想像中的模样生长,爱着对方本来的样子。

就像佛洛姆在《爱的艺术》里所说的:爱是人身上的一种积极力量。这种力量可以冲破人与人之间的樊篱,并使人与人结合。爱可以使人克服孤寂和疏离感,但同时又能使人保持个性,保持自身的完整性。在爱中会出现这样的悖论形态:两个生命合为一体,又仍然保留着个人的尊严和个性。

最后一点,也是我始终相信的一点是,爱自己是被爱的最重要前提。当伴侣对你不够好、不够重视你时,你要能够感到愤怒,要发自内心地觉得自己值得拥有更好的,要有能力为自己争取。

一个不喜欢你,又从你对他的喜欢中获益的人,不值得你的付出,因为我们每个人都一样,需要双向的、对等的情感,你需要被珍视。不要习惯任何会让你感到痛苦的东西,无论是一个人,还是一种关系。相信我,你不是喜欢痛苦,你只是习惯了痛苦。

如果你也是看不到自己可爱之处的人,不如试试临床心理学家梅兰妮.芬内尔(Melanie Fennell)的小练习,试着回答下面这些问题:●你有什么正向的品格?不用完美地拥有它。没人能做到百分百地诚实不撒谎。如果你有,就写下它。●你有过什么成就,不论多么微小?●你有什么天分或才智,不论多么微小?●其他人喜欢或者欣赏你哪些方面?想一想人们一般夸奖你什么。●你欣赏哪些特质?有时候发现他人身上的优点会更容易,我们可以用他们和自己比对。●你没有哪些缺点?既然有些人更容易想到负面特质,不如先想想,自己是不是残忍、冷血等等,如果你的回答是不,那么忘掉这些,将你想到的其他缺点写下来。●一个关心你的人会怎么评价你?设想一个你所知道的尊重、支持你的人会怎么形容你。如果你有很亲近的朋友,并且你很信任他们,可以让他们帮你列出一张他们喜爱你的清单。

在更全面认识自己的美好之处之后,也希望你能渐渐明白,如果你还在喜欢不喜欢你的人,没有关系,那并不是你的错。

但请你至少为自己保持开放性,不要关闭遇见其他人的机会。也许你会遇到一个人,让你知道真正被喜欢是什么样的感受,从此你就能够拒绝那些不够好的恋人。

文/KnowYourself主创们本文摘自《长大以后就会变好吗?》今周刊出版